2008.08.18 12:32:00   {十。年华老去}   在只剩自己一个人的城市里。 就算是无比熟悉的每个角落街道。还是会感觉没有安全感。 一直以来。我只能偏执我那傻到掉牙自以为是的习惯。 并且停不了。我永远不知道自己究竟需要什么。 我只能在这些我喜好的习惯中得到自身的控制以及安宁。 吃饭总坐餐厅的同一个地方。坐公交也是同一个位置。永远都是左边靠窗倒数第三个。 那个仿佛是独属我的角落。我可以蜷缩在那里，不说话。听着尽让我忧愁重重的哼吟声。 喜欢看电影。并不追求两人式浪漫的抱在一起欣赏。 对于我来说，很多事情是需要独立去完成，才能得到真正的成长的。 不相信爱情。是多年的痼疾。现在正在努力培养自己好好享受的能力。 永远不要觉得自己很受伤。我总是告诉自己是强大到可以不需要任何人的。 离开或者是告别。不过是短暂的应景之情而已。 偶尔吃很多或者可以连续几天不吃。坚持不看医生。把这当作是对自己意志力的考验。多么愚蠢的孩子。 念旧，抱臂，怕黑，莫名其妙的孤单感总是充斥着我。 所以我总处在不知疲倦的纠结之中。总是不知道自身有多重要。 无法抗拒的恐惧感。喜欢有口袋的衣服，穿没有口袋的衣服，不知道手往哪放。有些尴尬，抬不起头。 喜欢抱着东西睡觉。蜷缩着。 晚睡。 只会冷战。遇到问题不愿意和人争持。 凌晨写字和阅读。独自流泪。 对着陌生人时笑容纯真。黑白或鲜艳。只有偏激的两面性。 心事放在心里最温柔的地方。所有的心事藏不住可还是固执的不愿意让人为自己操心。 朋友说，这种种是明显的贫乏安全感的表现。 我一直对自己说。安全感和幸福感，是自己给予的。 可现在。我需要的不过是能让我一直很轻松的相处方式。需要你。只需要你。 请完成我。我的不良习惯。我想完全戒掉。请帮助我。 不要束缚。不要缠绕。不要占有。不要渴望从对方身上挖掘到任何意义。 标签: 作者 10__________ 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 |    2008.08.06 17:17:00    { 一半明媚。还有一半无所谓。}   总有一些事情是无法坚强面对的。停止不了的沮丧与绝望。 消沉的躲去没有人声的地方，试图以自己的力量独自面对这让人沮丧的一切。 可奇迹这次不会来，除了默不作声的偷偷的悲哀，就只有等着时间走去最后的宣判。 然而此刻我心里的口子大得可以灌满风。 于是，我们便不愿再将彼此拥抱，狠狠的抱。 情愿往后退一步，以腾出一个胳膊加上一个食指的距离。 无休止的指责与埋怨，开始了就停不下去。 谁给我伤害，我便要加倍让他偿还。 把空气分开，裁去时间，去锉骨销魂地，把元气激荡。 推开那扇已在白日的声浪中冷却的窗。 她在窗下的弄堂口望见恍惚的人影，仿佛告诉她他的犹疑。 在这一时刻，她确定自己的胆怯比盼望更有力地掌握着她。 她决定放弃。 任何形式的爱，都可能给神经症患者一种肤浅而表面的安全感，或甚至是一种幸福感。 然而在内心深处，我却不愿意相信它，对它表示怀疑和恐惧。 自尊常常将人拖着。把爱都走曲折。 假装了解是怕，真相太赤裸裸。 我们做爱很方便，不做也很方便。 相恋很方便，分手更方便。 感情这事太方便了。 标签: 作者 10__________ 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 |    2008.07.28 21:16:00   {我很无聊并且很寂寞}。   你们看得出来，我有多么无聊。 日子还是每天这样没计划的过。 朋友和姐姐都为我制定十分之详细的生活计划。 具体内容也就是抽烟学习抽烟学习再接着抽烟学习。 我顺手抄到了一张纸上。以防忘记，结果连纸也不见了。恩，造化弄人呐…… 然后。天气太躁热的原因不愿意出门。我只能每天躲在空调房里狂出汗。- -||||。 真的很无聊。 把所有的约会聚会尽量都推掉。一个劲的想让自己可以安下心来。 看来一切都白费。蜗牛的生活真的十分之不适合我。我十分之怀念穿着正装在外奔波的日子。 每天抖擞精神花枝招展的去上班见客户不断的挑战自己。不断的学习不断的挣扎。很充实。 每天下班回来有人在守着等着。可以理解我陪伴我安抚我的疲惫。 现在想起来。那段日子。纯粹的疲惫纯粹的快乐，纯粹的需要和被需要着。 这些日子真是太空虚太没状态。也不是没事可做。 每次出去要办的事情一大堆。但总是没有按时按量完成过。 去做护理的人已经打电话约了我不知道多少次。 独立电影一直在那在静候着我。 还有一大堆朋友同学的饭局也是一推再推。 还有YOGA老师也是约好了说今天明天后天大后天去就去。结果没一次去了的。 还有1号要出行。走之前的准备工作一点也没展开。 总之。我现在做什么也没劲了。我不喜欢一个人，但我又只愿意一个人呆着。 社交疲劳让我不愿意和任何个陌生人不熟者多说一句话。 好吧。不过。我要特此声明的一点。你们谁。白天请我去喝酒。我定当出席。 寂寞的问题就不用多说了吧。什么事情都是暂时的。我也要静心静心静心。 最近总是和一个年龄稍微有点大的叔叔讨论佛学。 看破红尘这等事。不是口里嚷嚷着就ok的。 我宁愿做个凡夫俗子，也不愿意生活里缺遗该有的色彩。 我还是觉得什么事情都要去经历才能享受到人生。 我还是象以前一样，不管做什么都抱着学习的态度。 从中享受提取自己觉得有价值的经验。 就连感情也是了。相处在一起。双方都是平等的。没有什么男方一定要多么无条件惯着女方。 有道理便是通。只要双方多沟通多包容多理解对方。就算是平淡辉煌都不再那么重要。 最重要的是。有个可以完全理解自己的人，在自己需求的时候及时出现的人在身边。 一直。便是福了。                                             这个夏天充满各种分裂而美好的小细节。 标签: 作者 10__________ 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 |    2008.07.23 13:53:00   {你在谁身边}。       我突然想起第一次睡在你身边醒来的那个清晨。天黑灰的还有点配合场景的雨滴。   你在万般无奈和尴尬下接了你女朋友的电话。   那时候你们的关系就像那天的天气一样不晴朗。   我隔着电话清楚的听到。她那么大声的说爱你，知错了的话。   你只是不耐烦的回复着同样一句话。     在睡觉。 多完美的托词。   如果她当时不理解你让你继续睡觉，你大可借此发火。   如果她真的忍得住等你睡饱再回电话，你便可以避开干扰为所欲为。   那时，我的虚荣心还有稍许膨胀。自以为是地可怜着电话那头的姑娘。   可，没想到这么快我自己开始在这个问题上两难了。   我在失眠，无可否认需要有人可以陪我说话驱赶寂寞。   在我们的关系还未正式公开之前，我铁定不加思索的会发给你。   而现在我的思维方式变了。   我要顾及到夜已经深了你已经睡了我们已经说过晚安了。   我不想打扰你的休息却又实在需要你。   我不想听到你烦躁的声音或者心不在焉的短信却又不得不只想着你。   好吧，明天出去看场好电影。   然后，确切的告诉自己处于单身。   这样，我的问题就解决了。   而你呢。可不可以理解我心理上的自我慰藉与欺骗。        或许我真不应该有这么多的想法。让自己贫乏了爱的能力。  你会不会突然的出现。  我会带着笑脸，挥手寒暄。  每天的黄昏。我总是一个人坐在楼顶上。  看着自己的欲望和罪恶感飞过楼顶飞过电视塔。     标签: 作者 10__________ 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 |    2008.07.15 18:44:00   昨天晚上我梦见你。       七月。离群索居，深入简出。   保持缄默不语，抛弃回忆的所有不再进行盛大的怀念。   企图脱离黑洞，然后低调启程。   我还是惯于蛰伏于黑夜之内，沉沉睡去。   耘酿淡定又充沛的情感。隔岸冷眼观望明灭灯火。   抚平暗伤和隐痛，起身对着他人微笑。   偏偏梦魇又一次来吞噬我。   我想我不只一次挣扎着摆脱这场恶梦。可我的手脚被捆绑，背部还被狠狠袭击过。   只能躺在那里。   我梦见你又对我那样了，不理不睬对我视而不见。   我在你面前都要跳楼自杀了，你还无动于衷。你跟我的朋友坐在一起。   我只是想让你对我说的话有所回应。可是你停不住的冷笑停不住的漠然。   你知道我是最怕见到你的那副嘴脸了。   我只能撕扯自己的头发脸皮以及全身皮囊以抑制你的冷漠给我带来的伤痛。   我对你说。是你把我推到别人身上去的。你不要后悔。   可我说完自己就后悔了。但是我坚决的走掉。坚持我最后的一点尊严。   可你又尾随我拉扯我。把我弄得很难堪。   请你拯救我，脱离这个渊。         阳光轻轻抚摸我眼角已经干涸的海洋。   所有人的轮廓都是朦胧的金黄。然后我带着爱恨不分明的情绪，想要逃离这里。   突然发现过去的一切时光已经找不到清晰的脉络。   只是氤氲着雾气的面容，断续的乐章，无法衔接拼凑的情节。   面对这玻璃碎末感到安心。   打破了过去这一面镜子，便可以不再踌躇地离开。 标签: 作者 10__________ 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 |

2008春。mo在不断告别。

所有故事的结局。我猜不到。

[ - 你的踪迹 - ]

侧目眺望。